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dango.
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A Bologna sono tradizionalisti.... 
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laura^.
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............SIAMO TORNATI.....non avere paura.........
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dango.
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Dato che siamo in clima pre-elettorale...
Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...
Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
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patna.
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dango.
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Vi posto questa che mi ha inviato Lara (Fenice) per posta....
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice: 'Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?'
'Sto leggendo un libro' risponde lei (pensando 'non è forse ovvio?!?'). 'Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata,' le dice 'Mi dispiace, agente,ma non sto pescando. Sto leggendo'. 'Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto'. 'Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale' dice la donna. 'Ma se non l'ho nemmeno toccata!'
dice la Guardia Forestale 'Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.' 'Le auguro buona giornata signora' e la guardia se ne va.
MORALE: Mai discutere con una donna che legge.
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patna.
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Udita in un mercato rionale.
Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria merce urlando a squarciagola:
Ahò, 'sti pesci nun so' morti: stanno a dormi'. -
patna.
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Realmente accaduto a bordo della linea della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto er giorno?
Controllore: - Si nun ci'hai gnente da fa'... sì.. -
dango.
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bross5.
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per chi fa colloqui di lavoro 
COLLOQUI - PAROLE, PAROLE, PAROLE ...
Bhè, io credo che tutti bene o male abbiamo fatto dei colloqui di lavoro.
Fare un colloquio di lavoro non è mica facile! Prima di tutto ti trovi a competere con delle persone che a prima vista sembrano tutte più brave, più preparate e più professionali di te! Vabbè, passata la fase dell'apparenza... inizia il colloquio......
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Cettinina.
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CITAZIONE (bross5 @ 20/4/2008, 09:02)per chi fa colloqui di lavoro
COLLOQUI - PAROLE, PAROLE, PAROLE ...
Bhè, io credo che tutti bene o male abbiamo fatto dei colloqui di lavoro.
Fare un colloquio di lavoro non è mica facile! Prima di tutto ti trovi a competere con delle persone che a prima vista sembrano tutte più brave, più preparate e più professionali di te! Vabbè, passata la fase dell'apparenza... inizia il colloquio......
(IMG:http://www.intrage.it/intrattenimento/pesc...i/Colloquio.jpg)
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patna.
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Ha degli ottimi .... curriculum !!!
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dango.
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da una mail di Lara (Fenice):
Aneddoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina
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patna.
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ROMANITA'
Realmente accaduto in via Nomentana.
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua auto allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una vettura alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!
Zona imprecisata.
In mezzo al traffico c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie di colpi di clacson inutili
perché non c'è proprio spazio per fermarsi. Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, un tizio
sul ciclomotore davanti a lui (che ormai era assordato dal frastuono) dice:
A capo, er clacson funziona, mo' prova 'n po' li fari!
Sentita in zona Boccea.
Un tizio di mezza età a bordo di un'Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia Fiat 600 ferma al semaforo: Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'st'incrocio!?
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bross5.
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Pat ma dove le trovi tutte queste cose che accadono a Roma?
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patna.
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Guarda mi sono arrivate da una .... Genovese - 
(ma non dirlo a nessuno)
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