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Benucci.
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Che pena.....Madonna, Mimmo, ma dover l'hai pescatooo???!!!! Terribile... 
Te lo rubo, me lo metto su facebook
Non posso farne a meno, è irresistibile
P.S: anche io voglio andare in crociera a Milano!!!!
E pure in Svizzera và!
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patna.
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Santo cielo - 
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patna.
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Le barze di oggi
Berlusconi si presenta con un assegno da 10 milioni in una banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Francesco Totti senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so...... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA 500 O TAGLI PIU' PICCOLI ??"
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leon27.
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Caro Dio, penso che tu abbia frainteso le mie preghiere.
La prima volta ti ho pregato di eliminare il capo di quell'impresa che fattura milioni di € ogni anno, ed hai fatto fuori Wojtyla.
Allora ti ho chiesto di far fuori quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine, e ti sei preso Micheal Jackson.
Poi ti ho detto: "Devi far fuori quello basso, con i capelli tinti e che ha inventato la televisione commerciale!" e ti sei portato via Mike Bongiorno.
Ti ho dato un altro indizio, dicendoti di eliminare il criminale che parla attraverso videomessaggi ed hai fatto uccidere Bin Laden.
Ho insistito: "Si chiama S.B., fa affermazioni deliranti e strani riti sessuali e infinocchiando milioni di persone ha fatto i miliardi!"...e ti sei preso Sai Baba!
Caro Dio, facciamo così... Ti mando UNA FOTO!
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laura^.
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patna.
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Un uomo era stanco di andare ogni giorno
al lavoro mentre la moglie restava a casa.
Voleva che lei vedesse quello che
lui sopportava quindi pregò:
'Caro Dio:
Vado al lavoro ogni giorno per 8 ore mentre mia moglie
se ne sta semplicemente a casa.
Voglio che lei capisca quello che sopporto.
Pertanto, ti prego di scambiarci i corpi per un giorno.
Dio, , realizzò il desiderio dell'uomo.
Infatti, la mattina seguente, l'uomo si risvegliò come donna...
Si alzò, preparò la colazione per il suo compagno,
svegliò i bambini, preparò i loro vestiti,
la loro colazione, i loro pranzi,
li accompagnò a scuola, tornò a casa,
prese dei vestiti e li portò in lavanderia,
passò in banca e fece un bonifico,
andò al supermercato, riportò la spesa a casa,
pagò i bollettini e pareggiò il bilancio.
Pulì la lettiera del gatto e lavò il cane.
Poi, siccome era già l'una
si affrettò a fare i letti, caricare la lavatrice,
passò l'aspirapolvere, spolverò, spazzò e lavò il pavimento.
Corse a scuola a prendere i ragazzi, con cui
litigò nel tragitto verso casa.
Preparò la merenda ed organizzò i compiti.
Poi, iniziò a stirare davanti alla TV.
Alle 4:30 iniziò a pelare le patate e lavare la verdura,
ed impanò le cotolette.
Dopo cena, pulì la cucina,
caricò la lavastoviglie, piegò i panni puliti,
lavò i bambini, e li mise a letto.
Alle 10 era esausto e, sebbene non avesse finito
tutti i lavori di casa, andò a letto dove il marito (lei)
si aspettava che facesse all'amore,
il che riuscì a fare senza un lamento.
La mattina seguente, si svegliò ed immediatamente si inginocchiò
accanto al letto e disse: - Signore, non so cosa mi sia
passato per la testa.
Mi sbagliavo ad invidiare il fatto che mia moglie potesse
stare a casa tutto il giorno. Ti prego, Oh! ti prego,
rimettici ai nostri posti originali.. Amen!'
Il Signore nella sua infinita saggezza replicò:
'Figliolo mio, sento che hai imparato la lezione e
sarei felice di rimettere le cose come erano.
Però, dovrai aspettare nove mesi.
Sei rimasto incinto ieri sera.'
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leon27.
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Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati ...
... Della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?
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laura^.
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miciobicio.
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A genova siete "oculati"...
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leon27.
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Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova ...
... Cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
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leon27.
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L]
RIFLETTERE
Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole: - Spendili come vuoi.
La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.
Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.
La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse: - Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.
Allora l'uomo si mise a riflettere, riflettere... riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (UFF, E' LUNGA)
riflettere..
riflettere..
E sposò quella che aveva le tette più grosse.
Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate.
di: Giorgio Mc Loud Rizzioli. -
patna.
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C'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!. -
patna.
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Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i
pantaloni, vestito
>lentamente, preparato il caffè, preso le mie mazze da golf
e sono andato
>piano verso il garage, ho messo le
>mazze nell'auto e ho tirato
fuori la macchina dal garage sotto una pioggia
>torrenziale.
La
>strada era
totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km. orari.
>Sono rientrato
con l'auto in garage, acceso la radio e sentito
>che le previsioni dicevano che
quel tempaccio sarebbe durato tutto il
>giorno.
Che delusione!
>Sono rientrato
in casa, mi sono rispogliato e
>silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano
mi sono avvicinato a mia
>moglie stringendola e, mettendole una mano sulla
natica, le ho
>sussurrato all'orecchio:
>"il tempo fuori è orribile.".Lei mezza
>addormentata mi ha risposto:
>Sì lo so, e tu pensa a quel coglione di
>mio
marito che è andato a giocare a golf!
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patna.
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Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero
Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno
Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male
Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro
Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico
Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita
Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra
Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio
Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra
Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi
Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida
Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce
Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva
il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo
Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina
Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro se lavora sodo
Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella
Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente
Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria
Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...
Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo
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